87 день лета

Где моё лето, где же ты?
В душе только осень... Сейчас идут последние деньки каникул, самое время гулять, а я сижу дома! Почему? Потому что мне не с кем гулять! Совсем, сегодня опять как всегда, я замечаю, как у всех статусы icq меняются на "друзья", а мне никто написать не может... Никто не может позвать, позвонить или просто элементарно про меня вспомнить! Я чувствую себя самой одинокой на этой планете.. Мне даже свои переживания не кому, кроме блога рассказать. Хоть бы один спросил "Почему статус депрессия?".. Хоть бы один...
Признаюсь, да мне хочется внимания, мне хочется,чтобы друзья вспомнили про меня, мне хочется чувствовать, что я хоть кому то нужна! Всё тщетно.

Давай оставим прошлое

Безликое, далёкое,

Отбросим всё, что пошлое

Не нужное, жестокое.

Давай на чистоту с тобой

Лишь думать про хорошее

Шептать слова во тьме ночной:

Забудем всё тревожное!

73 дня

Чуть больше часа назад настал семьдесят третий день лета.
Начнем с откровений: у меня самая настоящая депрессия. Мне надоело молчать и делать вид,что всё хорошо, выложу всё как есть. Почему не пишу в блог? Да главным образом, потому что хочу чтобы все думали, что у меня всё лучше всех, нет никаких проблем, забот, хлопот и грустных мыслей. Хуй то там! Я уже забыла, когда я в последний раз говорила кому то о своих проблемах, я вообще забыла когда я в последний раз с кем то разговаривала на чистоту. Подруги? Я их не вижу и не слышу... Или меня не слышат и не видят. Я не вижу поддержки, не вижу от них даже элементарного: "как дела, Алёна? Что нового? Расскажи почему статус депрессия".
Точно, какая у меня может быть депрессия, мне же не о чем переживать, у меня же всё хорошо. Только вы все такие бедные несчастные переживаете глубочайшие жизненные потери и разочарования. Думаете одни такие на всем свете, самые несчастные со своими глобальными проблемами? Ха! Миллион тех,кто думает так же. Ну а у кого действительно, настоящие горе, те молчат...
Признаюсь, да, сейчас я развела всё это нытье тоже без особых причин, всё о чем думаю я, вовсе не смертельно, с этим можно жить и радоваться жизни между прочим. Чего я хочу от окружающих: во-первых, перестать ныть, а во-вторых, это чуточку элементарного понимания...
Сегодня я весь день просидела дома, просто тупо с утра до вечера я сидела дома! В такие моменты чувствуешь себя одной на всей планете.
Знаете, вот неделю назад я проснулась и поняла, что я это уже не я. Просто, что то внутри так ёкнуло, оборвалось и пропало... Понимаете? И  с тех пор, я чувствую, что чего то не хватает, чего то смертельно важного, нужного именно мне. Хочется кричать, стучать кулаками об стену, делать всё что бы хоть кто нибудь меня услышал.., всё бесполезно.
Еще, знаете, мечты о свадьбе,детях и семье тоже пропали. Стоит ли связывать свою жизнь не с тем человеком? Стоит ли вообще с кем то связывать свою жизнь?
Всё чаще, мне кажется, что главное построить карьеру, а семья отходит на задний план.
Всё чаще мне кажется, что я тупая малолетняя дура, явно без мозгов.