87 день лета

Где моё лето, где же ты?
В душе только осень... Сейчас идут последние деньки каникул, самое время гулять, а я сижу дома! Почему? Потому что мне не с кем гулять! Совсем, сегодня опять как всегда, я замечаю, как у всех статусы icq меняются на "друзья", а мне никто написать не может... Никто не может позвать, позвонить или просто элементарно про меня вспомнить! Я чувствую себя самой одинокой на этой планете.. Мне даже свои переживания не кому, кроме блога рассказать. Хоть бы один спросил "Почему статус депрессия?".. Хоть бы один...
Признаюсь, да мне хочется внимания, мне хочется,чтобы друзья вспомнили про меня, мне хочется чувствовать, что я хоть кому то нужна! Всё тщетно.

73 дня

Чуть больше часа назад настал семьдесят третий день лета.
Начнем с откровений: у меня самая настоящая депрессия. Мне надоело молчать и делать вид,что всё хорошо, выложу всё как есть. Почему не пишу в блог? Да главным образом, потому что хочу чтобы все думали, что у меня всё лучше всех, нет никаких проблем, забот, хлопот и грустных мыслей. Хуй то там! Я уже забыла, когда я в последний раз говорила кому то о своих проблемах, я вообще забыла когда я в последний раз с кем то разговаривала на чистоту. Подруги? Я их не вижу и не слышу... Или меня не слышат и не видят. Я не вижу поддержки, не вижу от них даже элементарного: "как дела, Алёна? Что нового? Расскажи почему статус депрессия".
Точно, какая у меня может быть депрессия, мне же не о чем переживать, у меня же всё хорошо. Только вы все такие бедные несчастные переживаете глубочайшие жизненные потери и разочарования. Думаете одни такие на всем свете, самые несчастные со своими глобальными проблемами? Ха! Миллион тех,кто думает так же. Ну а у кого действительно, настоящие горе, те молчат...
Признаюсь, да, сейчас я развела всё это нытье тоже без особых причин, всё о чем думаю я, вовсе не смертельно, с этим можно жить и радоваться жизни между прочим. Чего я хочу от окружающих: во-первых, перестать ныть, а во-вторых, это чуточку элементарного понимания...
Сегодня я весь день просидела дома, просто тупо с утра до вечера я сидела дома! В такие моменты чувствуешь себя одной на всей планете.
Знаете, вот неделю назад я проснулась и поняла, что я это уже не я. Просто, что то внутри так ёкнуло, оборвалось и пропало... Понимаете? И  с тех пор, я чувствую, что чего то не хватает, чего то смертельно важного, нужного именно мне. Хочется кричать, стучать кулаками об стену, делать всё что бы хоть кто нибудь меня услышал.., всё бесполезно.
Еще, знаете, мечты о свадьбе,детях и семье тоже пропали. Стоит ли связывать свою жизнь не с тем человеком? Стоит ли вообще с кем то связывать свою жизнь?
Всё чаще, мне кажется, что главное построить карьеру, а семья отходит на задний план.
Всё чаще мне кажется, что я тупая малолетняя дура, явно без мозгов.

45 дней

Сегодня 45-й день лета.
Знаете, мне хочется провалиться сквозь землю. Или забиться в какой нибудь тёмный угол и притвориться картошкой. Хочется просто сдохнуть не думая не о ком! Да и кому нужно такое ничтожное создание как человек?! Вот именно, никому!
Знаете, я чувствую себя глупым бесполезным существом. Серьезно.
Мои мысли смешались в одну огромную паутину, которую уже никак не распутать.
Я не знаю что со мной творится. Мне ничего не хочется. Не спать, не пить, не есть, не гулять...н.и.ч.е.г.о.
Я чувствую себя живым трупом. Да.
Уже неделю нет Вовы.
И знаете, я не чувствую свободы, не чувствую умиротворения... Нет каких то взрывов эмоций, радости, истерик... Всё намного проще, просто я скучаю. Признаюсь, действительно, я очень сильно скучаю.
Без него даже дом пустой. Даже мама заметила, что дома чего то не хватает. За эти несколько дней я почувствовала себя сумасшедшим психом, закрывшимся в своих собственных страхах и переживаниях. Всего несколько дней я живу без него, но мне кажется, что мы не виделись год.
ГОСПОДИ, ДАЙ ЗНАТЬ, ЧТО СО МНОЙ ЧЕРТ ВОЗЬМИ ПРОИСХОДИТ?!
Вот и вроде все хорошо, всё на месте, всё как раньше, но чего-то не хватает? Понимаете? Словно всю меня вывернули на изнанку, и оторвали какую то очень важную часть меня. И всё. Я уже не я.
Так же каждый день хожу гулять, улыбаюсь, смеюсь со всеми, общаюсь. Но никто не знает, что в это время творится внутри. И никому я ничего не говорю, никому не плачу и жалуюсь, что конечно крайне не походит на меня.
Но, сука я не могу уже всего держать в себе, НЕ МОГУ, ПОНИМАЕТЕ? НЕ М-О-Г-У! Вот хватило духа, написать всё, о чем не могу сказать вслух. Мой мир и моя повернутая психика катится ко всем чертям.
Я даже не могу объяснить, что я чувствую, да потому что я сама этого понять не могу!
КАК МЕНЯ ДОСТАЛО ВСЁ ЧТО ТВОРИТСЯ ВОКРУГ, ДОСТАЛИ ЭТИ ПСЕВДО УЛЫБКИ, БАНАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ КАК ДЕЛА, ХОТЯ НИКОМУ НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТО НЕ ИНТЕРЕСНО, МЕНЯ ДОСТАЛА ЭТА РАБОТА, ГДЕ БЛЯТЬ МОЁ ЛЕТО, КОТОРОЕ Я ТАК ЖДАЛА? ГДЕ ХОРОШАЯ ПОГОДА? ГДЕ? МЕНЯ БЕСИТ МАМИНО НЫТЬЕ, БЕСИТ ЭТОТ ТУПОЙ РЫЖИЙ КОТ, МЕНЯ БЕСИТ ЭТА ОДНООБРАЗНАЯ ОБСТАНОВКА И НЕ ПОНИМАНИЕ ТОГО ЧТО Я ГОВОРЮ.
Я просто элементарно хочу побыть одна...ОДНА...
Поебать, сегодня Дикс позвал пить водку, поебать пойду. поебать что будет.
всё, идите нахуй

40 день

40 дней от лета прошло... Определенно мы его теряем.
Делать совершенно нечего. Гулять не хочется, дома сидеть не хочется, ничего не хочется.
Я устала от работы. Когда же будет заслуженный отдых? Когда же будет моё лето???
Вчера, в кой то веки выбрались погулять по Тюмени. Все таки, в прошлый раз, с Вовой мы лучше съездили...
Изначально поехали в гор сад, я вообще не знаю для чего мы туда приехали. Потом посидели в пице мии, это было самое лучшие из всей поездки. Я хотела спокойно погулять, посидеть в парке, пофоткаться, поговорить...а не таскаться в суматохе по магазинам...
Завтра Вова в Омск уезжает. Делать совсем нечего будет.

13 день

Подходит к концу тринадцатый день лета.
Погода как то совсем не летняя, не радует. За окном тучи, дождь,холод, лишь иногда проглядывает приятное солнце. Сегодня я позвала к себе Наташу с Женей. Пришли они не одни, а с подарочком (!!!) Посидели мы просто суперпуперофигенски, самое что ни на есть оптимальное решение провести время в такую погоду - дома с близкими людьми за чашечкой чая(!!!)
Мы поговорили обо всем: погоде, жизни, отношениях, учебе, музыке любви и сексе.
Такая обстановка чем то мне напоминает зиму. Тихо, уютно и приятно, а рядом лучшие подруги.
На работе дела обстоят хорошо, я люблю своих детишек, какими бы они не были. Пусть Оля и показывает мне языке, но я же знаю - она хорошая.
На днях ездили с Вовой, Витей и Алёной в горсад. Прогулка бы была просто замечательной, если бы не подвела погода. Хотя день начинался хорошо: доехали до горсада, встретили Аксешу, Гошу, Ваню, накатались на аттракционах, поели сладкой ваты и...и всё бы было хорошо, но мы собрались идти на мост влюбленных. По дороге нас застал врасплох ужасный ливень. Я была настолько мокрая, словно только что окунулась в воду с головой. Переждав дождь, на мост мы все таки сходили. У нас построили новую набережную, безумно красивую. Прогулявшись по ней мы направились в сторону остановки... И тут, снова пошел дождь, который до сих пор не прекращается. Нам уже было не чего терять, пройдя пол республики мы доехали до пице мии и просидели в ней часа три. Очень не хотелось от туда уходить, вновь под холодный ливень. В целом съездили хорошо,  по крайней мере будет, что вспомнить.
В пятницу я получила больших и жирных от мамы (!!!) Не хочу об этом, свои заморочки.
Больше, ничего особо интересного и не происходило, а если и происходило, то я промолчу ;)
И вообще, я очень сильно хочу гулять. Но из за погоды приходится проводить вечер в компании компьютера(
P.S. мой блог теперь читает не только Вова, но еще и мама *о* вы поняли, о чем я (!!!)