Показаны сообщения с ярлыком Вова. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком Вова. Показать все сообщения

понедельник, 23 января 2012 г.

Рэп-фестиваль "Большой Куш 2".

     Привет блог!     Вчера нам выпала возможность посетить рэп-фестиваль, под названием "Большой Куш - 2". Мероприятие было посвящено здоровому образу жизни. Трое лучших участников получили в награду денежные призы.
    Несмотря на то, что я не являюсь ярой поклонницей рэпа или хип-хопа, более того, я предпочитаю другие стили музыки, но могу сделать вполне объективные выводы. 
      Всем прекрасно известно, что в наше время такой стиль музыки, как "рэп" набирает обороты. Появляется всё больше и больше молодых исполнителей работающих в этом направлении. Казалось-бы, что тут такого? Много ума не надо, прочитал слова под музыку и ты уже можешь назвать себя рэпером. Но как бы ни так. Вчерашнее мероприятие очередной раз доказало, что не всё так просто. Из 32 двух участников оказались достойными и прошли в финал всего лишь 8. Но это не повод расстраиваться, а наоборот знак, что еще есть к чему стремиться и не останавливаться на достигнутом. 
     Это был второй своего рода, открытый фестиваль. Первый зарекомендовал себя с лучшей стороны. Со всей Тюменской области собралась творческая молодежь "на других посмотреть и себя показать". Все участники были награждены грамотами, а лучшие - денежными призами. В программе были: живые выступления конкурсантов и судей, батл, фристайл, брейк данс, конкурсы, церемония награждения и многое другое. Во всем этом можно отметить не мало важный труд организатора и сказать ему огромное спасибо за приятную атмосферу. 
Но
Ничего не бывает без промахов. И я не могу оставить это без внимания. 
    Во-первых, грустные песни о любви немного вгоняли зал в уныние. Хотелось услышать что-то более жизнерадостное. Лирика быстро всем наскучила.Кроме того, зрители пришли на фестиваль точно не для того, чтобы погрустить и подумать о несчастной любви. Ребят, будьте в следующий раз позитивнее, жизнь ведь такая яркая штука.
    Во-вторых, необходимо включить в правила временные рамки. По всем стандартам общение со зрителем не должно превышать трех минут. Будь-то танец или песня. После трех минут зритель уже устает, не может объективно воспринимать информацию, которую ему стараются передать в песне. Длинные трэки быстро надоедают, начинаешь отвлекаться, и портится первое впечатление. Были же участники, которые читали по ШЕСТЬ, СЕМЬ минут! Это уже слишком! Большой объем отнюдь не раскрывает талант к стихосложению! 
    В-третьих, не понравились ведущие. Порой казалось, что они вышли на сцену в нетрезвом виде. Их поведение являлось абсурдным учитывая то, что фестиваль был посвящен здоровому образу жизни. Хотя под конец, они вроде исправились. 
    В-пятых, в зале несколько раз замечала ребят с "баночками", содержащими в себе какой-то явно алкогольный напиток, хотя спиртное было запрещено! Молодые люди, показали явное не уважение к организаторам, персоналу и, вообще, ко всем присутствующим.


   Мы все знаем, что ничего идеального не бывает, и во всем можно найти недостатки. А это лишь значит, что еще есть к чему стремиться, чтобы в будущем постараться устранить подобные нюансы. В целом, довольно не плохо, хотя можно и лучше. Еще раз спасибо Дмитрию за организацию и всем участникам, чьи трэки оказались запоминающимися. Побольше бы таких мероприятий, это все же лучше чем проводить время дома перед компьютером или на лавочке возле подъезда. 

Спасибо за фото Анастасии.
Спасибо за организацию Дмитрию. 
Результаты можно посмотреть вот в этой группе.

среда, 11 января 2012 г.

Алтайские горы

Вова вернулся с Алтайских гор. По его рассказам, он там накатался на горных лыжах, сноуборде, снегоходе и многом другом. Одним словом отлично провел время. Я с завистью рассматривала фотографии. Как же хочется тоже куда-то выбраться, отдохнуть, развеяться. Пока он развлекался, я думала, что сойду с ума в четырех стенах. 
Я не удержалась сохранить несколько фотографий себе, прикрепляю их сюда)

суббота, 31 декабря 2011 г.

Мне определенно нравится эта девочка)

Захожу я сегодня к Вовке вконтактик и замечаю уже давно известную мне Кристиночку)
На этот раз она порадовала меня новой выходкой. Что вы думаете она сделала? Сначала я расскажу краткий рассказ об этой детке. Она неугомонная фанаточка моего молодого человека, которая уже порядком надоела и мне и ему. Кристина видела Вову три раза в жизни, но при этом утверждает, что любит и жить без него не может. Она много чего ему писала, думаю не стоит здесь об этом. Там и признания и сцены ревности, чего там только не было. После очередного "Сейчас я к тебе приеду выходи" я не выдержала и устроила с ней небольшой разговор. С какой стати она пишет моему парню??? Девочка заметно притихла, начала отнекиваться словами "это я просто так гулять позвала, не пойдет так мне пофиг" и тому подобное. Сказала мне,что не будет больше писать, как выяснилось, это были пустые слова. Эти сообщения его другу с весьма интересным содержанием: "Я СДЕЛАЮ ВСЁ ЧТОБЫ ОН СТАЛ МОИМ! И ОНА МНЕ НЕ ПОМЕШАЕТ". Смешно? Я искренни желаю ей удачи. Вернемся к тому, что меня сегодня удивило... ТАДААМ:


Прикольные авки, Кристин, Вовке должны понравится. Меня забавляет то, что ты даже не зная человека, так открыто заявляешь о своих "чувствах". А вообще мне понравилось, хороший подарок на новый год, идея не плохая, жаль только твои чувства не взаимны:( 
Как можно быть настолько глупым человеком? Мне не понятно, честно. Так бросаться словами. Или может для тебя это не громкие слова, которые ничего не значат? Так легко раскидываться словами... 
Еще к слову хочу еще раз сказать, что не у тебя, Кристина, не у других твоих подружек и тебе подобных, шансов нет :) Увы. Любит он меня и никакие футболочки тут не помогут. 

суббота, 24 декабря 2011 г.

Рада

Для меня это неожиданность: Вова наконец-то вернулся из своего Кургана. УРАААА!!! 
У меня сразу же настроение улучшилось, проблемы как-то забылись, даже легче стало. Он меня так крепко обнимал и говорил всякие милости :3 Мы не стали вспоминать обиды  и продолжать выяснять отношения, как мы это делали в момент разлуки в разговорах ICQ. Я очень рада его возвращению. Как же мало нужно человеку для счастья :) 

вторник, 22 ноября 2011 г.

Его фанаточкам


Теперь бы хотела немного написать о Вовиной "карьере" и его "фанаточках".
Вторые и меня и его уже достали! Девочки, вам не надоело налегать на его контакт? Ну не будет он с вами, дорогие мои! Мне надоело удалять со спрашивай одни и те же вопросы на тему "ВЫ РАССТАЛИСЬ? ВЫ ПОМИРИЛИСЬ? ПОЧЕМУ? КАК?". Миллионный раз отвечаю: НЕТ МЫ НЕ РАССТАЛИСЬ И НЕ СОБИРАЕМАЯ! ПОЧЕМУ? ДА ПО КАЧЕНУ! Мне безразлично, что вы там про нас слышали, кто вам там что-то говорил, У НАС ВСЁ ОТЛИЧНО! Понятно? 
Мало того, что атакуют мой спрашивай, дак и еще его в покое не оставляют. Некоторые вопросы доходят до абсурда! Все ваши вопросы, все ваши сообщения тут же цитируются мне, так что я знаю всё, что вы там ему пишите и про меня говорите! Не надоело, девоньки? Вам самим это нравится? Мне вот, это даже льстит. Скажете это ревность? Нет же, мне ревновать не к чему, я в себе уверена. А вот вам, о своей уверенности и своем достоинстве стоит задуматься. 



Не раз замечала, как представительницы женского пола, косо смотрят на меня, когда я сопровождаю его на всех выступлениях, батлах и тд. Я видела как после этого к нему сотни девочек добавляются вконтакт и пишут примерно одно и тоже. 
Я сделала небольшую выборку: 
Я на тебя как не посмотрю прям такой пай мальчик сидел)) по любому ты не такой))
04.11.11
Всё, я вобще тебя люблю))) ты идеален) 
04.11.11
Ладненько я пойду, спокойной ночки мой хороший;)*
04.11.11

О Вовочка привеееееет!)))) как делишки?)*
13:13:46
вот ещё)))у нас в школе был день самоуправления и урок обж вела твоя девушка)))ты зашёл все охнули)))а я с подружкой сидела на последней парте6)я тебя сфоткать хотела и с тобой сфоткаться хотела капец как хотела
24.10.11

помнишь к тебе на улице девочка подбежала и спрсила :это ты вова шум а ты ответил да это я)))помнишь?это мы её послали)))
24.10.11

=)) ты такоооой классный больше всех мне понравился =*** 
22.09.11
И тому подобное, лень копаться в истории. Но подобного там очень МНОГО! Плюс еще и затрагивают меня. Как вспомню пристальные взгляды в нк Шизгаре, сразу же конечно появляется самолюбивая улыбка, НО 

четверг, 17 ноября 2011 г.

Спасибо зиме за это!



Наконец-то у нас залили каток и открыли прокат! 
Я ждала этого уже с прошлой весны. 
Как только я об этом узнала, тут же позвонила Вовке, с предложением пойти покататься. Естественно он согласился. Давно мы, так отлично не проводили время! Весь вечер за руку, он, я и никого больше! Ну то есть, конечно, на катке было еще полно людей, но я не замечала никого больше! Что может быть лучше звездного неба, снега падающего на ресницы и прикосновения теплой руки? Пусть зима, пусть холод, а мне по летнему тепло!
Мне тепло так как даже не было летом... 

Сразу же веет воспоминаниями. Воспоминаниями прошлой зимы... То, было самое мое счастливое время года, ту зиму я уж точно не забуду никогда. Спасибо! 
В старом блоге я уже писала похожий пост, только это было ровно год назад. Пожалуй скопирую этот пост сюда, для сравнения:

Вчера наконец то сходила на каток!
Вот только за это я и люблю зиму!
Мне казалось, что в этот зимний вечер, когда он взял меня за руку, я была самая счастливая за этой земле!
Как это классно кататься на коньках с любимым человеком под падающие хлопья снега...
Закрывать ладошками лицо и наигранно кричать, что мне страшно ехать так быстро..
На самом деле я ведь очень хорошо умею кататься. Да это серьезно.
Но вчера мне хотелось почувствовать себя маленькой и беззащитной девочкой, которую всему нужно учить. Зато так тепло, так уютно.
Еще теплее, идти домой держась за руку, вспоминать как мы познакомились. А потом сидеть вдвоем в маленькой кухне, такой же маленькой квартирки, пить горячий чай с лимоном, что бы согреться и думать о нашем общем будущем...
Мне еще не в одну зиму, не было так тепло...
Спасибо за то, что ты появился ♥


Действительно спасибо! Год назад я и подумать не могла что мы до сих пор будем вместе! Более того, что мы будем счастливы вместе! Знаете, а летом все было совершенно не так... Летом мне было холодно, я чувствовала холод в себе, лед в твоем сердце, но сейчас как будто этот лед вновь расплавился и я не замечаю никого кроме тебя и падающего снега. Меня греет тепло твоего взгляда, хочется кричать о эйфории, которая меня переполняет всему миру... Но зачем? Куда дороже, будет просто шепнуть на уху, о своих чувствах... Чтобы сердца были так близко-близко, чтобы я слышала твой пульс, чтобы..... 

среда, 2 ноября 2011 г.

Кисонька

Сегодня, мы с моим котиком вместе уже один год и два месяца. Конечно, дата не круглая, но я не могу удержаться, чтобы об этом не написать! Сколько мы уже вместе пережили, не пересчитать...


Несмотря на все наши ссоры и разногласия, мы остаемся вместе. Сколько уже раз дело доходило до расставания? Но всегда мы возвращались только к одному: мы жить без друг друга не можем! Сколько бы мы не ругались, мы всегда миримся!


Аааа! Мне было безумно приятно! Побольше бы таких сюрпризов утрам! Мурр ♥
Ну если на чистоту... Это мои первые серьезные отношения. Настоящие отношения. Как бы иногда не было тяжело, как бы иногда не было больно, мы не сдаемся. Он моя первая любовь. Он моё всё. Я не смогу представить даже дня без этого человека. Кто-бы что не говорил. Как бы меня не называли. Пусть дура, зато счастливая! Он для меня самый дорогой, самый родной. Тот, с кем мне всегда легко. Тот, кто меня всегда поймет. Вы считаете он мне не пара? А я считаю: он моё счастье!
Шумаков, я люблю тебя! Правда, ну. 

воскресенье, 2 октября 2011 г.

Не буди.


Не буди, оставь в покое, я, пожалуйста, прошу
Не буди, не плачь о горе, счастье завтра покажу



Может спустя месяц, а может позже, я увижу рядом с тобой новую девушку. Какая она будет? Будет ли она соответствовать твоим требованиям? А будет ли она похожа на меня? Может она так же будет писать тебе текста или напротив будет против твоих увлечений? Скорее всего она не будет такой капризной, а наоборот милой. Или нет? Будешь ли ты просить ее жарить тебе картошку и наливать большую кружку молока? Или говорить ей, когда она будет морщить брови от отвращения, что она самая самая милая? А что если она спросит про меня? Что ты ответишь?   Скажешь правду или соврешь? Я то тебя знаю, ты тот еще врушка. Может когда нибудь она случайно натолкнется на нашу с тобой переписку, после чего еще очень долго будет злиться и таить обиду. А если она найдет у тебя дома нашу с тобой фотографию, которую подарила я? Если попросит порвать и выкинуть? Что ты сделаешь? Предашь наши чувства или прогонишь её?

Пытаясь удержать

Пытаюсь удержать, но беспощадно удаляю, музыку, фото, сообщения, которые хоть как  то будут напоминать о прошедшем годе. 

суббота, 10 сентября 2011 г.

Тебе, спасибо, не смотря на боль!

Господи,  всё,  конец, понимаешь? 
ВСЁ, ВСЁ, ВСЁ!
НАС НЕТ!

Так быстро и не заметно пролетел этот год. Вроде бы всего год, а вроде бы и целая жизнь, а иногда кажется что прошла всего одна неделя. 

После всех этих событий, вот я одна, сижу, пишу сюда. Хоть куда то, хотя бы здесь, скажу, что я на самом деле чувствую! Лишь, при едином воспоминании обо всем, что то больно колит в груди с лева. Взарание извиняюсь за сопли, слёзы, да блин кому какое дело!
 Черт возьми! 
Дело в том, что я осталась одна! СОВСЕМ ОДНА! У меня никого нет, нет человека, кто бы меня выслушал и понял! После всех этих событий я понимаю, что ВОКРУГ ТОЛЬКО ОДНА ЛОЖЬ И ПРЕДАТЕЛЬСТВО! КАК МНЕ ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО ВЕРИТЬ ЛЮДЯМ?! КАК МНЕ ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО СМОТРЕТЬ ВАМ В ГЛАЗА?! 
Просто, понимаете, я начала встречаться с ним, он мне заменил всех, с одной стороны, Вы даже ПРЕДСТАВИТЬ НЕ МОЖЕТЕ, КАКОГО ЭТО НЕ ЧУВСТВОВАТЬ ПОДДЕРЖКИ, КОГО ЭТО ПОНИМАТЬ ЧТО ТЕБЕ ВСЕГДА ЛЕГКО НАЙТИ ЗАМЕНУ, уже никто не нуждается в твоих советах, в твоих  рассказах. Всем как то по барабану на твои переживания, на твои слезы.
Ты плачешь? Радуйся и не порть настроение другим! А я, а я радуюсь! Правда только у окружающих на глазах, не гружу никого своими проблемами, не потому что не не хочу высказаться, а потому что мне их не кому высказать! ПОНИМАЕТЕ? Нет, вы ничего не понимаете. Вы лишь смотрите с презрением, а я то знаю, какого это любить ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Мне безразлично, что он не красив, что не богат, что не солиден. МНЕ БЕЗРАЗЛИЧНО, ЧТО О НЕМ ГОВОРЯТ! Б.Е.З.Р.А.З.Л.И.Ч.Н.О
"она чё совсем дура с ним встречаться?"
Может быть и дура, зато у меня был человек который ИСКРЕННЕ меня любил, чего многим не понять! Можете считать меня не нормальной, дибилкой, дурой, психопаткой, истеричкой, что угодно! Но мне всегда было НАСРАТЬ НА ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ! Для меня будет главным, что я чувствую, а не то что обо мне говорят другие! ДЛЯ ВСЕХ СОБСТВЕННАЯ ВЫГОДА ВАЖНЕЕ! ЭТО ВСЕГДА БЫЛО И БУДЕТ!
А я бы просто хотела попросить прощения, если чем то не угодила, что то не так сделала, обидела. В прочем я даже не знаю, в чем же причина такого отношения. И сказать спасибо, за то что было, за то что иногда были, за то что есть.....
А ВООБЩЕ Я НЕ МОГУ, Я УЖЕ НЕ МОГУ ДЕРЖАТЬ ВСЁ В СЕБЕ, Я НЕ МОГУ МОЛЧАТЬ! Я ВСЁ ЗНАЮ! ВСЁ! НЕ НАДО ОТ МЕНЯ СКРЫВАТЬ! НЕ НАДО ГОВОРИТЬ ЛОЖЬ В ГЛАЗА, ПРОШУ НЕ НАДО. Я ВСЕРАВНО ЛЮБЛЮ! 



Вовочка, любимый, прости меня пожалуйста за мой выбор! Прости меня за такое отношение! Прости, за мой характер! С тобой я была самая счастливая на свете, как ты и обещал, честно! Пусть я уже наверное никогда не смогу сказать тебе всё это в лицо... НО Я НИКОГДА НЕ ПЕРЕСТАНУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ! КАК БЫ НЕ БЫЛО БОЛЬНО! КАК БЫ НЕ БЫЛО ТЯЖЕЛО!
Я желаю, только чтобы ты был счастлив, пусть с другой, но только счастлив. Я хочу чтобы ты нашел нормальную девушку, не истеричку, не психопатку, честную и добрую, которая никогда тебя не обманет и не предаст! Которая будет достойна любви! Пожалуйста, только не делай не каких выводов, просто тебе попадались не те, я в том числе! Я знаю как тебе тяжело, мне тоже очень поверь! Попытайся простить, я тоже тебе всё прощу, всё,всё! После всего, что произошло между нами, будет сложно видеть друг друга и понимать, что мы больше не вместе. Признаюсь, я делала этого не без давления окружающих. ДА БОЛЕЕ ТОГО, НА МЕНЯ НАДАВИЛИ ВСЕ ЭТИ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА! Я СЛОМАЛАСЬ, Я ПОДДАЛАСЬ ЭТОМУ ВЛИЯНИЮ, ПРОСТИ! Не держи на меня зла, да я знаю, что и не будешь. Я знаю любишь. Но нельзя всё это так оставить, ты и сам понимаешь. Это всё зашло уже слишком далеко. Так будет лучше для тебя, в какой то степени и для меня, может быть... Нет, нет. Я не о чем не жалею! Я была самой счастливой на это планете! Значит, всё было не зря!  Пусть я тебе хорошего принесла мало, НО Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ И ЭТО ПРАВДА! СПАСИБО!






суббота, 16 июля 2011 г.

45 дней

Сегодня 45-й день лета.
Знаете, мне хочется провалиться сквозь землю. Или забиться в какой нибудь тёмный угол и притвориться картошкой. Хочется просто сдохнуть не думая не о ком! Да и кому нужно такое ничтожное создание как человек?! Вот именно, никому!
Знаете, я чувствую себя глупым бесполезным существом. Серьезно.
Мои мысли смешались в одну огромную паутину, которую уже никак не распутать.
Я не знаю что со мной творится. Мне ничего не хочется. Не спать, не пить, не есть, не гулять...н.и.ч.е.г.о.
Я чувствую себя живым трупом. Да.
Уже неделю нет Вовы.
И знаете, я не чувствую свободы, не чувствую умиротворения... Нет каких то взрывов эмоций, радости, истерик... Всё намного проще, просто я скучаю. Признаюсь, действительно, я очень сильно скучаю.
Без него даже дом пустой. Даже мама заметила, что дома чего то не хватает. За эти несколько дней я почувствовала себя сумасшедшим психом, закрывшимся в своих собственных страхах и переживаниях. Всего несколько дней я живу без него, но мне кажется, что мы не виделись год.
ГОСПОДИ, ДАЙ ЗНАТЬ, ЧТО СО МНОЙ ЧЕРТ ВОЗЬМИ ПРОИСХОДИТ?!
Вот и вроде все хорошо, всё на месте, всё как раньше, но чего-то не хватает? Понимаете? Словно всю меня вывернули на изнанку, и оторвали какую то очень важную часть меня. И всё. Я уже не я.
Так же каждый день хожу гулять, улыбаюсь, смеюсь со всеми, общаюсь. Но никто не знает, что в это время творится внутри. И никому я ничего не говорю, никому не плачу и жалуюсь, что конечно крайне не походит на меня.
Но, сука я не могу уже всего держать в себе, НЕ МОГУ, ПОНИМАЕТЕ? НЕ М-О-Г-У! Вот хватило духа, написать всё, о чем не могу сказать вслух. Мой мир и моя повернутая психика катится ко всем чертям.
Я даже не могу объяснить, что я чувствую, да потому что я сама этого понять не могу!
КАК МЕНЯ ДОСТАЛО ВСЁ ЧТО ТВОРИТСЯ ВОКРУГ, ДОСТАЛИ ЭТИ ПСЕВДО УЛЫБКИ, БАНАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ КАК ДЕЛА, ХОТЯ НИКОМУ НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТО НЕ ИНТЕРЕСНО, МЕНЯ ДОСТАЛА ЭТА РАБОТА, ГДЕ БЛЯТЬ МОЁ ЛЕТО, КОТОРОЕ Я ТАК ЖДАЛА? ГДЕ ХОРОШАЯ ПОГОДА? ГДЕ? МЕНЯ БЕСИТ МАМИНО НЫТЬЕ, БЕСИТ ЭТОТ ТУПОЙ РЫЖИЙ КОТ, МЕНЯ БЕСИТ ЭТА ОДНООБРАЗНАЯ ОБСТАНОВКА И НЕ ПОНИМАНИЕ ТОГО ЧТО Я ГОВОРЮ.
Я просто элементарно хочу побыть одна...ОДНА...
Поебать, сегодня Дикс позвал пить водку, поебать пойду. поебать что будет.
всё, идите нахуй

четверг, 17 февраля 2011 г.

У Вовы сегодня День Рождения.

Моему любимому мальчику сегодня исполнилось 18 лет. На первый взгляд совсем не много, но грустно то, что в 18 лет навсегда прощаешься с детством...
Теперь ты уже самостоятельный, не от кого независящий человек. Теперь ты свободен делать всё,что захочешь. Сейчас учеба, но еще совсем чуть-чуть и армия, потом впереди работа, семья и обычные серые будни..Типичная жизнь любого взрослого человека. Как бы мы не хотела навсегда остаться семнадцатилетними, взросление всеравно остается неизбежно.
Сегодня мы писали ЕГЭ, но у меня мысли были забиты далеко не решением примеров. Голова кругом от другого. Мне безразлично, на мой результат, пусть 2, пусть. Переживу.
Не в оценках в конце концов счастье!
Счастье в тебе!
Боже, как же я люблю этого человека! Я никогда не думала что такое вообще возможно!
Прости..прости,прости,прости... Ты сам знаешь за что...прости:(

среда, 16 февраля 2011 г.

ХНЯ

Эта не понятная  хуйня которую пришлось мне пережить, до сих пор не выходит из головы.
Нет силы уже писать о нём, самом дорогом и любимом человеке, но который причинил столько боли.
Нет силы просить прощения. Зачем? Что изменится? Ему станет менее больно?
Ненавижу себя, за всю, ту поебень, которую он из-за меня перенес.
Ненавижу свой тупой мозг и отсутствие умения трезво думать.
Я устала от слёз! Понимаете? УСТАЛА!
Хочу лишь только того, что бы он был всегда рядом! Голова идет кругом, от мысли, что он со мной сделал. Что со мной стало?
Только сейчас я осознала цену всех сделанных мной ошибок. За которые придется платить.
Ненавижу февраль, ненавижу,ненавижу,ненавижу. А что я сделала?? ЧТО МОГЛА НАДЕЛАТЬ ТАКАЯ ГЛУПАЯ ДУРА КАК Я???? Поверьте, достаточно для того,что бы можно было меня ненавидеть.  Поскорей бы уже закончился этот месяц ветров, соплей и слёз!
И эти его слова. Нахуя? Вот скажите нахуя????
Переменчив, то нежный и ласковый, любящий и такой мой, то злой, грубый и такой далекий.
Вчера я думала, что он ждет лишь расставания, что добивается этого...
Смутно в памяти проплывает вчерашний вечер.
- ты меня любишь, скажи честно
- да - не задумываясь отвечала я
- нет - спокойно ответил он
- да!
- Нет! Я говорю что НЕТ!
Не в силах сдержать слёз я пыталась отвернуться,забиться в самый дальний угол, подальше от его глаз, но крепкие руки держали меня в своих объятиях.
Похоже в этот момент, он осознал, что говорит и что делает.
Я уже смешав тушь, слёзы и сопли во всю рыдала у него на плече, а он нервно шептал "Зая,зая успокойся! Ну ты чего?? Успокойся, перестань плакать! Я знаю, любишь! И я люблю! Зая, прости, прости меня, просто уже крыша реально едет! Я сам не знаю что на меня находит! Ты меня с ума сводишь, я только и думаю об этом, прости любимая... "
Иногда я боюсь его. Но блять
это тот человек которого я люблю больше жизни!
да чо за хуйня то
БЛЯДЬ
ЗАЕБАЛО
я даже написать нормально ничего не могу
даже двух слов связать!
умаляю, скажите что же со мной черт возьми происходит???